Рассказы и анекдоты.

[Stromka]

Последнее сообщение предыдущей страницы:

Только недолго все это продлилось,
Все как обычно, порядок таков:
Рядом со мною в момент забурилось
Где-то с полсотни других рыбаков.

Да, Миша, рыбаки везде одинаковы, что у нас, что в Кронштадте. С биноклями многие на льду и в в Пярну и на Чудском

Особенно достаёт то,что начинают забуриваться чуть ли не под ящик .А посидев немного (не клюёт почему-то), идут к следующему рыбаку.

[Stromka]

8 марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил квартиру, протер пыль, вымыл пол, тщательно перемыл и вытер посуду!
Короче, ели успел до приезда криминалистов...

Игорёха! Я когда начал читать---ого у Мах-а зять есть. ---Да какой молодец ,хозяйственный! И тут дошло ( после второго предложения) Анекдот удался!

[max67™]

24 февраля встречаются два пса, один весь в бинтах и ели лапы волочёт от побоев...
Более здоровый спрашивает: Это что ж с тобой случилось???
-Да хозяина вчера покусал...
Он сука, 23 нажрался и все мои медали, себе нагрудь нацепил!

[KASS]

Табличка на заборе:
"Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в cекcе".

[regina]

Табличка на заборе:
"Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в cекcе".

Любомир! Это практически про моего цепного злого пса.

[KASS]

Табличка на заборе:
"Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в cекcе".

Любомир! Это практически про моего цепного злого пса.

А я вот вспоминаю, Регина, что Содла меня несколько раз звал в твои края на рыбные угодья. Теперь я задумываюсь - с какой целью? Не в сговоре ли с твоей собачкой он был? Хорошо, что я несговорчивым оказался

[max67™]

Как-то спросили у китайцев, подделывающих машины:
— Вы пробывали подделать русскую машину?
На что китайцы ответили:
— Конечно пробывали, все равно получается лучше!


- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
— Дальше не рассказывай.
— Почему?
— Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
— Нет, я его за амбаром закопал...

На курорте.
— С той минуты, как я познакомился с вами, я не могу ни есть, ни пить, ни курить...
— Вы так сильно полюбили меня?
— Нет, просто на все это не остается денег...

По вокзалу ходит мужик и кричит:
— Инфекция! Инфекция!
К нему подходит милиционер:
— В чем дело, гражданин?
— Да я жену ищу.
— Почему сеете панику?
— А что же, я жену должен, как дома, заразой называть?

[ЛиСс]

Очень понравился стих про закрытие зимнего сезона,всё так похоже и знакомо.

[KASS]

Девушки порой такие скрытные:
"Имя: Екатерина.
Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто.
E-mail: ivanova1985@мэйл.ру"

[gena64]

Приходит мужик поздно ночью домой,жена на него орать и показывает на часы.
Он в ответ,-Что ты мне на часы показываешь,когда мой отец домой приходил мать на календарь показывала.

[rasputin]

реклама яда от тараканов в метро славной столицы Украины:

сверху: фотография подбитого фашистского танка
в центре: фотография колорадского жука, откинувшего копыта.
внизу надпись: ВIН ТЕЖ ХОТIВ НАШОI КАРТОПЛI.

[rasputin]

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если
она не успевала, утро начиналось с пива.

[rasputin]

На соревнованиях по гребле американский гребец, благодаря русскому,
отгреб еще до начала заплыва.

[KASS]

На соревнованиях по гребле американский гребец, благодаря русскому,
отгреб еще до начала заплыва.

Леша, а ведь можешь, если захочешь!

[KASS]

- Доченька, а ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!

[SELED]

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если
она не успевала, утро начиналось с пива.

Вот это правильно.

[max67™]

Жена мужу: У нас в цирке "Звёзды цирка" зажигают, говорят обнажённая Собчак будет на слоне ездить, пойдём?
Муж подумав минуту: да, слона я давно не видел!!!

[KASS]

Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём.
Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают.
Ну, скажите, это ли не дурдом?

[Димоныч]

Вот уж точно "Картина маслом"...
Сыграл так сказать роль коммутатора...

[maksmaks508]

петух увидел курицу в микроволновке и говорит..."вот Млять...в деревне яйца нести некому,а она тут на каруселях катаетсЯ!")

Бегут два муравья и поют:" Нас не догонят". На одного наступили, второй: "зачем топтать мою любовь"

Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит. Не трясись, - говорю, - я за кетчупом

БЛИН..ХОЧУ ТАКУЮ РАБОТУ КАК У ДЕДА МОРОЗА.....СУТКИ ЧЕРЕЗ 364..

купил мелок от тараканов. -и как помогло? -ну да, вон сидят в углу -рисуют

У меня подруга – проводница… Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь – она встает и туалет на ключ запирает…

Замечали? Если мама разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы.

Кaвкaзeц в магазине: -Продаватель, можно вас? -Я не продаватель, я продавец! -Эй слущай, что получается я ПОКУПЕЦ?

Малышу было жаль Карлосона, но папе был нужен мотор для лодки…

Я тебя съем, красная шапочка! – воскликнул сумасшедший пионер. И сожрал свою пилотку

Приходит корова в стадо,вся такая довольная,глазки блестят. Бык спрашивает её : - Ну и откуда мы такие счастливые? Корова,застенчиво опуская глаза : - От верблюда.

Сидит мальчик на травке и плачет о поломанной машинке.мимо идет наркоман.ЭЭЭ...па-цан,ты че плачешь?колесо потерял..пошли,я тебя своим угощу.Нет,мне мама велела на травке сидеть..мне б такую маму

[SvetaSuper]

Загадка.
Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый. Камаз газанул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП.
Вопрос:
- Кто виноват?
- Мотоциклист. В шлеме ездить надо!
***
Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит:
- Какая пословица есть на этот случай? (намекая, типа, чистота — залог здоровья и т. п.) Невестка, недолго думая:
- Свинья везде грязь найдет!!!
***
Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке...
- Ха! Он думал... Я была УВЕРЕНА!
***
Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть свое дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов и работать, работать как вол...
Другой вариант: взять два литра водки и пойти на рыбалку.