Форум клуба PELIKAN

Последнее сообщение предыдущей страницы:

В аэропорту Гамбурга разговаривают две блондинки:
- Самолеты такие большие, а боятся каких-то пылинок, вот и сидим вторые сутки...
- Ну и дура же ты! Когда они поднимаются высоко, они становятся такие маленькие, что при столкновении с пылинкой могут сломаться.

Исландский топограф, третий день не появляющийся на работе, отказывается признаваться в том, что при написании названия вулкана Эйяфьятлайокудль, забыл переключить раскладку клавиатуры.

Мужик возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает жена и кричит:
- Ты где шлялся, сволочь?!
- Милая, ты не поверишь - вулкан взорвался, всё как будто в тумане - еле дорогу домой нашёл.
- Какой такой вулкан?!
- Эйяфьядоку... Эйяфьякудо... Блин! Да бухал я, бухал!!!

Приходит мужик трезвый домой. А жена ему говорит:
Ты пьян!
- Нет!
- Скажи тогда: Эйяфьядлайокудль...
- Хорошо! Пьян!

- Ваше Величество! — рыцарь, согласно этикету, опустился на одно колено и трижды качнул плюмажем, — Я пришёл, чтобы жениться на принцессе, которую освободил из лап дракона, и, согласно договору, вступить во владение половиной королевства. В этот счастливейший момент моей жизни, я торжественно клянусь быть любящим и заботливым муж..
— Где шатался три года? — король грубо прервал рыцарские излияния.
— Мой король.. — опешил рыцарь, — Но ведь тогда принцессе было всего тринадцать и по закону я не мог...
— Ты убил дракона?! — лицо короля исказила гримаса бешенства.
— Разумеется! — рыцарь побледнел и его левый глаз задёргался в тике, — Я обрушил на него свод его собственной пещеры, усеянный острыми, как копья, сталактитами. Такого не пережить даже дракону!
- Я ещё раз спрашиваю, — зашипел король, брызжа слюной — Ты убил дракона или думал, что убил его?!
— Я думал.. Я полагал.. Я был практически уверен.. — рыцарь облизнул внезапно пересохшие губы, ощущая, что мир словно обрушивается на него.
— Канцлер! — король так сжал подлокотники трона, что на золотых панелях появились вмятины, — Немедленно обвенчайте рыцаря с.. эмм.. освобождённым из лап дракона. Согласно договору. Даю час. Палач! Ровно через час казните зятя.. моего.. тоже..
— Но за что, Ваше Величество? — в ужасе завопил рыцарь, которого схватили и принялись вязать дюжие королевские охранники.
— За недобросовестность и многожёнство! — отрезал король и вышел из зала.
Охранники тащили связанного рыцаря по дворцовому коридору. Канцлер молча шагал рядом.
— Ваша честь? — в голосе рыцаря звучала покорность судьбе, — Что имел в виду король, говоря о многожёнстве?
— Вы обвенчаетесь со ста тридцатью двумя принцессами, — лаконично ответил канцлер.
— Да откуда же они все взялись? — воскликнул рыцарь.
— Видите ли, мой мальчик, — канцлер грустно усмехнулся, — При обвале дракон очень сильно ушиб голову. И теперь дракон думает, что он аист.
http://nnm.ru/blogs/sigala/fenteziynyy_anekdotec/#cut

У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик
пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил
гайку. Потом говорит:
- Готово, все работает. С вас 500 рублей.
- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился
специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
- Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.

Строители сидят на стройке,
подходит бригадир, спрашивает:
- Ну как?
- Плохо, но работать еще нельзя...
- Ну ладно, нельзя так нельзя.
Отошел. Через час снова подходит:
- Ну как? - спрашивает.
- Совсем хорошо, но работать уже нельзя...

- Сколько вы возьмете за покраску моей лоджии?
- Пять тысяч лир - отвечает маляр.
- О Боже, я бы не заплатил столько даже самому Микельанджело! - воскликнул возмущенный хозяин дома.
- Послушайте, хозяин, - пригрозил маляр, - если этот парень покрасит вашу лоджию за меньшую сумму, мы его вышибем из профсоюза.

- Дети, кто знает, что такое слеза? - спрашивает учительница.
- Слеза - это выделение слезной железы, которая находится в глазу, - говорит Наталья.
- Слеза - это купель души, - лирически определяет Анечка.
- Слеза - это бутылка перцовки на двух сантехников, - утверждает Вовочка.

По мнению Американских СМИ, сомалийские пираты делятся на плохих и хороших парней.Плохих убивают гуманные американские моряки,хороших- жестокие русские.

gena64 писал(а):По мнению Американских СМИ, сомалийские пираты делятся на плохих и хороших парней.Плохих убивают гуманные американские моряки,хороших- жестокие русские.

Надпись на клетке страуса:
"Страуса не пугать - пол бетонированный!"

Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.

Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

Женщина жалуется подруге:
- Право, не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него уже есть все, что мне надо.

- Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор?
- Да, пару раз в год он берется за операции, что бы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.

Сын жалуется отцу:
- Папа, а наша бабушка ругалась сегодня страшными словами.
- Как?
- Она сказал: "А чтоб этот несчастный телевизор сломался сегодня перед самым хоккеем!"

Хозяин: - Вам грибочков положить ?
Гость: - Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю.
Хозяин: - Как хотите, могу и по полу раскидать...

И все-таки комар - странное существо... Знает, что прибьют или отравят - нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом...

- Я нашла хорошее средство от комаров. Вечером я включаю свет в квартире и открываю окна и двери. А когда все комары влетят в комнату, я ложусь спать набалконе.

- Почему у тебя завязана голова?
- Комар укусил.
- Но это же не опасно!
- Да, но брат убил комара лопатой.

Жена говорит мужу:
- На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста. Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели еtс... Через некоторое время появляется муж, вытирающий пот со лба. Жена:
- Ну что, убил?
- Убить - не убил, но здоровье у него уже не то...

Летят два комара, видят внизу слон стоит.....
- Глянь какой большой....
- Фигня, главное - повалить, а там мы его ногами запинаем....

Летит стая комаров. Вожак:
- Впереди стена! Облетать бум? Бум-бум-бум...

- Что у тебя с лицом?
- Был на рыбалке, комар искусал.
- Один комар, так сильно?!
- А он перед смертью успел позвать свою банду.

Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботоки жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.

- Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
- Тебе что, женщин мало?

Я приду к тебе ночью, залезу под одеяло, найду твоё самое мягкое
и нежное место и начну его сосать.
Твой комарик.

Комары заметно поднялись, после того, как додумались сдавать за деньги выпитую кровь.

Не убивайте комаров!
В них же течет ваша кровь!!!

Решили чукчи на охоту пойти. Приходят к метеорологу, спрашивают:
- У тебя, метеоролог, умные приборы есть. Какая, однако, завтра погода будет. Чукчи хотят на охоту идти.
Метеоролог:
- Здесь без "огненной" воды не обойтись.
Чукчи приносят ему водку. Он им наугад:
- Идите, мужики, на охоту. Хорошая погода будет.
Чукчи ушли. Метеолорога совесть заела. А вдруг, думает, пурга. Люди из-за меня погибнут. Побежал к шаману. Говорит:
- Вот тебе, шаман, огненная вода, деньги, только скажи, какая завтра погода будет.
Шаман:
- Хорошая будет погода.
Метеоролог:
- Откуда ты знаешь? У меня вон приборы всякие, а я точно не могу сказать.
Шаман:
- Вон видишь, двое чукчей на охоту пошли.

Чтобы определить, какая стоит погода, подойдите к двери и посмотрите на собаку.
Если собака мокрая, вероятно, идет дождь.
Если с собаки течет ручьям, вероятно, дождь очень сильный.
Если собака выглядит, как будто ее причесали против шерсти, на улице, вероятно, ветрено.
Если собака припорошена снегом, вероятно, идет снег.
Разумеется, чтобы использовать этот способ, вам придется держать собаку на улице все время - особенно если вы ожидаете плохую погоду.
С уважением, кот.

Правительство обещает. Синоптики обещают. У синоптиков получается лучше!

Утром синоптик со своим ассистентом готовят прогноз погоды.
Синоптик:
- Сегодня будет дождь.
Ассистент склонятся над метеорологическими картами и снимками из космоса. Внимательно изучает их, затем удивленно вскидывает брови и спрашивает:
- Из чего Вы это заключаете?
Синоптик:
- Очень просто: я забыл зонтик, помыл вчера машину и приглашен сегодня на шашлык!

Синоптики обещали, обещали дожди... Накаркали, гады!

В палату для новорожденных пришел посетитель и спросил одного малыша, сколько ему дней. К изумлению гостя, младенец ответил, что ему три дня. - Та-а-к, а откуда же ты взялся?- пробормотал изумленный посетитель. Ребенок спокойно ответил, что является продуктом интимных отношений своих родителей. - Откуда же ты все это знаешь?! - Ну, я же не вчера родился,- усмехнулся малыш.

Не понимаю, как люди, видевшие Лолиту Милявскую, могут называть Ксению
Собчак *лошадью*! Ну самое большее *пони*, блин!

- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А, я сначала внимательно смотрю, а потом х@ярю по памяти.

Акция от водки Беленькая!!! Под каждой крышечкой белочка. Собери пять белочек и тебе крышечка.

Долго пытался объяснить дочке кто такой модератор. Сошлись на мойдодыре.

Экстрасенсы предлагают наркоманам новую услугу - толкование галлюцинонаций.

- Сделайте мне, пожалуйста, кофе с пенкой.
- С пенкой? Да раз плюнуть.

Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему п**дец.

Водка не бензин - за городом расход выше!

На дверях одного из ночных клубов недавно увидел рекламный плакатик:
"Женщинам шестой литр водки - бесплатно".

Шандыбин отжог.
"Единая Россия" - правая нога президента, "Справедливая Россия" - левая нога президента, а между ног болтается Жириновский".

подруга-подруге: мне вчера твой муж такой анекдот рассказал, что я чуть с кравати не упала!

лучше переспать, чем недоесть!


Вась, а Вась - а почему тебя так женщины любят?
Не знаю - протянул Вася, облизывая свою бровь.

- Вот, скитаюсь по квартирам друзей, пока себе новую не снял...
- Дaaа... Веселая у тебя жизнь...
- Это для тебя веселая, а для моей кошки вовсе нет...
- У тебя еще и кошка есть???!!!
- Именно такими словами встречают друзья на пороге своей квартиры!

- Дядя, вы в лесу родились?
- Почему ты спрашиваешь?
- Мой папа говорит: Опять к нам прется старый пень.

- Боже! Ты опять погладила мои брюки только снизу! - кричит муж жене.
- Но я же просила тебя удлинить шнур утюга.

- Официант! Я же просил черной икры, а вы подаете живого осетра!
- А у нас самообслуживание...

- Самая спортивная часть моего тела - живот.
- Ну ты сказал, твой живот - это же тонна жира!
- Вот и я про то же! Отлично накачивает мышцы спины...

- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- Как это?
- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...

Закон жизни - сильный поедает вкусного...

Женщина затаивает обиду так, чтобы было известно всем.

- Вчера весь день ходила по магазинам.
- Шоппинг?
- Зарплату задержали, так что пока зыринг.

Я тоже правду люблю... даже сам иногда её выдумываю...

Я памятник воздвиг себе нерукотворный..
Вот алименты скульпторше плачу...

Девушка - парню:
- А если бы была женская армия, ты бы меня стал ждать?
- Я бы в нее пошел. Я бы тоже!

В Сочи плохо отдыхать. На пляже только верхний слой людей загорает.

Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2118 «Евпатий Коловрат». Именно это буквосочетание наиболее полно отражает особенности дизайна и ходовые качества будущего автомобиля.

Каждый настоящий мужчина, должен уметь пугать коней и поджигать избы...

Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:
- Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый...
Тогда разведись и женись на еврейке: она родит тебе правильных детей.
Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке...
Сынок:
- На цыганке-то зачем?!
Мама:
- Как они хоронят, как хоронят!!!

Село. Слушается дело о разводе.В зале всё село.
Судья жене - Какая причина, что после стольких лет совместной жизни вы решили подать на развод ?
Жена - Он меня не устраивает как мужчина.
Женская половина зала - Ты посмотри, всех устраивает, а ее не устраивает!
Мужская половина зала - Да ее вообще никто не устраивает!

Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить и вдруг около дверей видит фото какого-то усатого, бородатого мужика. Спрашивает:
-Любимая, кто это?
-Давай не будем об этом...
-Я же тебя так люблю, доверся мне, я всё пойму...
-Ну хорошо... Это я в армии...

Я себе такую крутую тачку купил! Езжу где хочу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно. Мало того, только подъезжаю, сразу место уступают!
- Классная тачка! "Бентли"?
- Эвакуатор!

- Как там твоё солнышко?
- Да нужно масло менять... Или ты про Наташу?

Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща
делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор
наточен: спать нельзя!

Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".

4 часа утра. Мужик с удочками выходит из дому.
На улице снег с дождём. Подумав, мужик возвращается, и снова залезает в постель. Жена спрашивает его:
- Ну как там?
- Отвратительно!
- А мой-то идиот на рыбалку попёрся!

Сидит мужик (М) в парке, ловит рыбу. Подходит к нему полицай (П) и говорит:
П: с вас штраф 20 марок за рыбалку в неположенном месте.
М: а кто сказал, что я рыбу ловлю? Я червяка купаю!
П: тогда штраф 50 марок, за то, что червяк без плавок.

Муж собирался на рыбалку в отдаленное глухое место.
- Ты положила мне в рюкзак сковородку? - спросил он жену.
- Я буду на ней жарить наловленную рыбу.
- Да, сказала жена, - и заодно положила две банки сардин и консервный нож.

Собрались как-то Джон и Джим на рыбалку. Загрузили машину и двинулись к озерам. После нескольких часов езды они попали в ужасную грозу и решили переждать на ближайшей ферме. Дверь им открыла очень привлекательная женщина средних лет:
- К сожалению, я не могу впустить вас на ночлег в дом. Я недавно овдовела и сами понимаете...соседи и все такое.
- Да вы не волнуйтесь, - сказал Джон, - мы с удовольствием переночуем в сарае.
Через 9 месяцев, Джон получил письмо от вдовьего адвоката. Он пошел к Джиму и говорит:
- Ты помнишь ту 999 вдовушку, где мы ночевали?
- Естественно.
- Ты случайно ночью не ходил к ней?
- Еще как!! Хороша бабенка!!
- И ты ей представился под моим именем вместо твоего собственного?
Джим весь покраснел, опустил голову и признался, что это действительно было так.
- Ну что ж, большое тебе спасибо. Она на днях умерла и перед смертью завещала мне все свое состояние...

Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в реку, а другую в кусты. Подходит второй:
- Слушай, почему ты удочку в кусты забросил?
- Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая.
- Слушай, ну расскажи, я тебе стаканчик налью.
- Ладно, наливай.
Выпил он и отвечает:
- Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю в реке, а вот на эту ты у меня уже пятый...

ДИЛЕТАНТ vs ПРОДВИНУТОГО ЛЮБИТЕЛЯ

Встретил соседа, просится на рыбалку, поехали.
Сосед - дилетант, но некоторое понятие имеет, несколько раз был со мной на рыбалке.
Я - продвинутьый любитель со стажем, таковым я себя считаю.

Приехали, я собираю ему махалку, себе пикер. Замесил прикормку, прикормил, оснащаю мах. Первый вопрос Вадима:
- А сколько она стоит?
Я сказал, у парня глаза округлились ...
Прикормил ему место, насадил, закинул, всё остальное пояснил и начал оснащать свой пикер.
Через пять минут у моего напапрника терпение закончилось и он начал доставать меня вопросами:
- А почему не клюёт? И что это с поплавком и опариком и т.п. и.т.д. Далее посыпались цитаты из "Особенностей национальной охоты".
- Да всё в порядке, говорю, здесь рыба есть, вот и мужики рядом полавливают ...
- Нет, здесь рыбы нет! Ушла на дальний кордон!
- Да есть же, есть! Вот и на пикер дербанит, лови ...
- Сам лови на эту, как её?, махалку. Тебе хорошо, у тебя катушка есть, а мне фуфло подсунул ...На, поймай сам здесь чоть что-то!
- Да не фуфло это, не обижай мою любимубю семёрку Тику Хантер.
- Спорим, что ты здесь на свою эту самую тику ничего не поймаешь!

Спорить я страсть, как не люблю, особенно на материальные блага. Это портит отношения.
Вадим же предложил мне пари. Он ставит бутылку пива и утверждает, что я именно с этого места и именно на эту удочку за 3 минуты не поймаю ни одной рыбки (ведь он же не поймал - железная логика дилетанта!). Я честно предупреждаю своего Фому неверующего, что мол мне с тобой спорить, всё равно, что ребёнка обижать. Выдаю страшную тайну, что эта самая Тика недёлю назад взяла 2-ое место на поплавочных соревах, а месяц назад - первое.
Но друг мой неумолим ...
Заброс, пошёл отсчёт:
- раз, два, три, .... пятьдесятшесть ...
ЕСТЬ, подлещик!
В смысле бутылка пива в моём активе...
Вадим хватает удочку и судорожно ловит, я же пошёл караулить пикер.

Через четверь часа:
- Ну это тебе просто повезло, здесь больше рыбы нет! Давай на литр спорим?
-раз, два, три, ... двадцатьпять, ...
ЕСТЬ!
В смысле полтора литра пива.
Сосед вновь рьяно прикладывается к моей махалке, я пошёл пикерасить ...

Через десять минут:
- Опять тебе случайно повезло, я же стою на этом самом месте и удочка и всё остальное у нас одно и тоже. Спорим на 2 литра пива!.

Шуткуя, попивая пивко я рассказываю ему историю о знаменитом Алексее Алёхине, который в игре с немецким генералом в тот момент, когда генерал вермахта сдался предложил ему поменяться шахматным полем. И играя в явно проигрышной позиции генерала сделал ему мат. А потом предложил вернуть шахматную партию на ход назад, опять поменяться фигурами и .... так три раза великий русский шахматист выигрывал у немца, доведя его до восторгобешенства.
Напоминаю Вадиму о том, что эта моя любимая удочка и в моих руках успех мне приносит всегда. Однако сосед - парень упёртый и ...
- раз, два, три, ... шестнадцать, ...
Всё говорю, больше восьми литров я не выпью, хватит.
Давай, говорит, теперь так.
-Я пойду купаться, я ты за это время должен изловить две рыбки, только не жульничать.
-Давай!
Купался он ну оооочень не долго ... Одну плотку я быстро изловил, ну а потом .... потом вспомнил, что сосед же он мне и сын моего покойного друга-рыбака. Я вспомнил о своих принципах и жизненном опыте (в смысле того, что спорить не люблю вообще, а на что-то материальное особенно). И, как на соревах, скомандовал себе:" Снасти из воды!" Да и не выпить мне 16 литров пива!
Дождался Вадима. Приятно было видеть улыбку на его лице. Одну за последний час. Этот этап я "проиграл" ...
Ну а выигранное пиво мы с ним апосля вместе выпили.

п.с. правда осадок малый остался, "сжульничал" я ...

Борода

Борода Впечатляющий рассказ! Я надеюсь, что Фома не совсем Ерема и все понял!

Сигарета-шлепок по легким,бутылка пива-удар по почкам,рюмка водки-щелчок по печени,шмат сала-пинок по желудку.Как ни крутись,а от всего не увернешься.

Мудрость приходит с годами.
А потом уходит...

- Катюша, ну ты прямо модель!.. Гвардейского реактивного миномёта...

- Скажите, а у вас нет костюма построже?
- Вот, пожалуйста, этот черный за пятьсот долларов.
- А еще построже? У меня очень серьезное мероприятие.
- Нет проблем. Вот, специально для вас - пять тысяч долларов, в
комплекте - обувь и….
- А почему такая цена!?! Если из-за обуви, то она не подходит к
костюму ни по цвету, ни по фасону!
- Видите ли, в цену включены цветы и оркестр…

Завод "ЗИЛ" решил возобновить производство легковых автомобилей. БМВ и
Мерседес умоляют его не делать этого. Им стра-а-шно.

- У вас есть финансовые проблемы?
- Нет, у меня и финансов-то нет.

Деньги потому и не пахнут, что их постоянно отмывают.

Если тяжелый характер мешает вам плыть по течению и тянет на дно,
попробуйте сделать его поговнистей.

Пришёл Иван к Абраму десять рублей занять, мол, через год двадцать отдам, и в залог топор оставляет. А тот ему: «Слушай, не могу я с хорошего человека сразу двадцать рублей взять. Давай, половину ты мне сейчас отдашь, а через год – десять рублей – не двадцать». По рукам. Идёт Иван и думает: «Денег нет, топора нет, десять рублей должен… Вроде правильно…»

Два мужика разговаривают:
- Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет.
Но из этого ничего не вышло, лежит инструмент дома и пылится.
- У меня та же история: купил я теще чемодан...

В обычных домах сосед обычно с перфоратором, в частных - всегда с газонокосилкой...

Самая неподкупная очередь - в туалет...

Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть-чуть задремал - сразу раз тебе подушечка.

Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.

Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребёнка это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...

- Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса E625!
- Я стабилизатор E340!
- Я ароматизатор, идентичный натуральному...
- Вместе мы - "Фруктовый сад"!!!